Turinys
- etapai
- 1 dalis Šiuo metu tvarkykite ginčą
- 2 dalis Sudarykite taiką su savo draugu
- 3 dalis Pereiti prie kažko kito po argumento
Kad ir kokie būtų santykiai su geriausiu draugu, visą laiką nesutiksite. Kova gali sukelti stresą ir nelinksmą, tai nebūtinai sugadins jūsų draugystę visam laikui. Tiesą sakant, jūsų draugystė gali dar sustiprėti po kovos. Darykite viską, kad išliktumėte ramūs ir mandagūs, kad pastarieji nepablogėtų, tada dirbkite su geriausiu draugu, kad pasiimtumėte gabalus. Skirkite laiko apmąstymams ir paklauskite savęs, kaip ateityje išvengti argumentų.
etapai
1 dalis Šiuo metu tvarkykite ginčą
- Pagalvok prieš kalbėdamas. Įkaitę ginčydamiesi, galite lengvai prarasti ramybę ir leisti sau į galvą ateiti pirmiausia. Tačiau žodžiai iš tiesų gali pakenkti ir nenorite pasakyti nieko, kas galėtų pagilinti ginčą ar nepataisomai sugadinti jūsų santykius. Priverskite save sulėtinti tempą ir atsargiai rinkitės žodžius.
- Prieš ką nors sakydami, paklauskite savęs, ar tikrai taip manote ir ar būtina tai pasakyti. Pavyzdžiui, jūs galite pasakyti: „Tu esi siaubingas draugas! Bet ar jūs tikrai taip manote? Ar ketinate išspręsti konfliktą sakydami? Jei atsakymas į kurį nors iš šių klausimų yra „ne“, nesakykite to!
- Pabandykite galvoje perfrazuoti tai, ką norėjote pasakyti, prieš sakydami, kad sutelktumėte dėmesį į savo elgesį. Pvz., Užuot sakiusi „tu siaubingas draugas“, galėtum pasakyti: „Aš jaučiuosi nusivylęs tavo elgesiu pastarosiomis dienomis. Tai rodo jam, kad jūs nerimaujate dėl to, kaip jis elgiasi, tiesiogiai jo nepuldinėdamas.
-
Stenkitės išlikti rami. Nesunku pasakyti, kad ginčydamiesi išliksime ramūs, tačiau tai padaryti sunkiau. Tačiau jei jūs galite tai padaryti, tai tikrai padės išvengti aliejaus mesti į ugnį ir neprarasti kovos kovos. Atlikite gilų įkvėpimą arba suskaičiuokite iki dešimties, jei jaučiate, kad netenkate savo lėšų.- Taip pat galite pabandyti sutelkti dėmesį į dabartinę akimirką, sutelkdami dėmesį į aplinkinius dalykus. Pvz., Jūs galite sekundę ieškoti penkių mėlynų daiktų kambaryje arba sutelkti dėmesį į fizinius pojūčius savo kūne ir išorėje.
- Jei reikia, palikite kambarį kelioms minutėms ir grįžkite, kai nusiraminsite. Jūs netgi galėtumėte pasakyti savo draugui: „Aš tikrai piktas. Man reikia išeiti minutei. "
-
Naudokite sakinius su „aš“. Jei jūsų draugas jaučia, kad jūs dėl jo kaltinate ar dėl ko nors elgiatės, jis greičiausiai ginsis. Naudodami frazių posūkius, kuriuose pagrindinis dėmesys skiriamas jums ir jūsų jausmams, galėsite labiau kontroliuoti savo reakcijas ir jausitės mažiau priešiški savo draugo atžvilgiu. Pavyzdžiui.- Užuot sakęs: „Tu visada mane paleisi! Aš negaliu į tave pasikliauti! Galima sakyti: „Jaučiuosi tikrai nusivylęs ir piktas, kai kartu planuoji, o tu neateini. Aš tikrai negaliu patikėti, kad galiu tavimi pasikliauti. "
-
Likite mandagūs. Jūsų geriausias draugas tikriausiai žino, kaip jus erzinti geriau nei bet kas kitas, ir atvirkščiai. Nepasiduokite pagundai jį įžeisti ar įžeisti. Net jei kova jau praslūgo, jausitės geriau laikydamiesi nuosaikaus požiūrio ir kontroliuodami save, o tai taip pat galėtų padėti jūsų draugui nusiraminti.- Niekada neįžeidinėkite ir negrasinkite savo draugui ginčydamiesi.
- Net jei tikrai esate nusiminęs dėl to, ką jis padarė, pabandykite sutelkti dėmesį į jo neigiamą elgesį, užuot rinkęsi jį kaip asmenybę.
- Stenkitės būti pagarbūs, netrukdydami ar paniekindami, kai bandote su jumis kalbėtis.
- Venkite perdėjimų ir absoliučių tiesų, tokių kaip „niekada nesuklysite! "
-
Jei reikia, eikite pasiimti oro. Visi konfliktai neišsprendžiami per vieną ginčą. Jei viskas pasidaro ne ranka, o jūs nejudate, gali reikėti laiko kurį laiką atsiskirti, net jei tai reiškia, kad dienos ar savaitės nematysite jūsų. Pabandykite dar kartą, kai jūs abu turėjote laiko nusiraminti.- Galite pasakyti savo draugui: „Tokie argumentai niekur mūsų nekelia. Paimkime pertraukėlę ir aptarkime ją vėliau. "
2 dalis Sudarykite taiką su savo draugu
-
Išsiaiškinkite ginčo priežastį. Prieš baigdami ginčytis su savo draugu, turite paklausti savęs, kas sukelia problemą. Kartais tai gali būti paprastas nesusipratimas arba kažkas, ką jūs pasakėte ar padarėte ten, kur nedrąsiai ar skalbiate. Neskubėkite apie tai pagalvoti ir grįžkite prie problemos šaltinio.- Paklauskite savęs, kas pradėjo argumentą. Ar tai tema, apie kurią anksčiau ginčėtės? Ar tai buvo įvykis ar paprastas faktas, kuris pradėjo argumentą, ar tai yra didesnės schemos dalis?
- Pvz., Jūs ir jūsų draugas gali nesutikti dėl filmo, kurį norėjote pamatyti, ir jis virto argumentu. Ar jūsų santykiuose yra tylus niūrumas, nes vienas iš jūsų vis dar pasirenka filmus, kuriuos matysite? Jei taip yra, jūsų draugystėje gali būti disbalansas, kuris sukuria įtampą.
-
Pripažink savo dalį. Visada yra dvi ginčo versijos ir gali būti, kad jūs bent iš dalies esate atsakingi už jį. Gali būti sunku pripažinti, kad klystate, tačiau labai svarbu konfliktą spręsti suaugusiam asmeniui ir veiksmingai.- Net jei nepradėjote ginčytis, pagalvokite, kaip elgėtės. Ar galite ką nors padaryti geriau?
-
Venkite prisiimti savo draugo ketinimus. Jums gali susidaryti įspūdis, kad jis šiuo metu yra grubus idiotas, tačiau kartais tiesa yra sudėtingesnė, nei atrodo. Neskubėkite priešintis savo draugui dėl lūkesčių ar prielaidų apie tai, ką jis galvoja ar jaučia. Suteikite jam galimybę paaiškinti savo istorijos versiją.- Pvz., Jis galbūt pasirinko papasakoti įžeidžiančius pokštus priešais jūsų merginą ir tai tikrai jus pradeda erzinti. Ar jis tai daro su kitais? Jei taip, jis greičiausiai nežino, ką jaučia jūs ir jūsų draugė. Priešingu atveju tai gali reikšti, kad jam trūksta pasitikėjimo jūsų draugyste.
-
Skirkite sau ir draugui laiko nusiraminti. Jei ką tik turėjote svarbų argumentą, greičiausiai jūs ir jūsų geriausias draugas nepasiruošęs ramiam ir mandagiam pokalbiui. Palaukite, kol praleisite keletą dienų, kad galvotumėte apie tai ir šiek tiek atsiribotumėte vienas nuo kito ir ginčo. Jei bandėte kalbėti per greitai, galite pradėti ginčytis iš naujo.- Vis dėlto nepraleiskite per daug laiko nesikreipdami į savo geriausią draugą. Jei nesirūpinsite problema, šie blogi jausmai gali pablogėti ir tai gali sukelti argumentą dar blogiau nei ankstesnis.
-
Kreipkitės į jį norėdami užmegzti naują pokalbį. Paskambink jam telefonu, atsiųsk jam o ar a. Nereikia per daug sakyti, tiesiog praneškite jam, kad jaučiatės blogai dėl to, kas įvyko, ir kad esate pasirengęs apie tai kalbėti.- Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Sveiki, aš jaučiuosi tikrai blogai dėl mūsų prieš kelias dienas vykusio ginčo. Mūsų draugystė man yra svarbi ir norėčiau, kad galėtume apie tai pakalbėti ir nuraminti žaidimą. Ar šią savaitę galime pamatyti vieni kitus, kad tai aptartume? "
- Jūsų draugas gali būti nepasiruošęs apie tai kalbėti. Jei jis sako „ne“ arba jei atstumia tave, gerbk jo vietos poreikį. Jei pirmiausia nesikreipiate, pabandykite dar kartą po dviejų ar trijų savaičių. Jei jis vis dar nepasirengęs, palaukite, kol jis vėl susisieks su jumis.
-
atsiprašyti už jūsų indėlį į argumentą. Pasiteisinimai tikrai gali padėti parodyti savo draugui, kad norite rimtai susitaikyti. Kai tik jūs ir jūsų draugas pasirinksite skirti laiko diskusijoms, pradėkite apgailestaudami dėl to, kas įvyko. Padarykite savo pasiteisinimus nuoširdžius ir neatrodykite, kad esate pasiruošę savo elgesiui.- Nedarykite „netikrų“ pasiteisinimų kaltindami savo draugą, pavyzdžiui: „Atsiprašau, kad manote, kad buvau grubus, bet neturėjote turėti triušio. Geriau pasakykite jam: „Man labai gaila, kad pykau ant tavęs tokiu būdu. Jaučiausi nusivylusi ir pasakiau dalykus, kurių nebūčiau turėjusi pasakyti. "
- Jei jaučiatės 100% teisingi, vis tiek galite išreikšti nuoširdų apgailestavimą dėl susidariusios situacijos. Pavyzdžiui: „Jaučiuosi blogai dėl mūsų neseniai pateiktų argumentų. Aš nenoriu, kad tai trukdytų mūsų draugystei. "
- Jei pirmiausia atsiprašysite, jūsų draugas vėliau taip pat galėtų pasimylėti. Tačiau stenkitės nesusigundyti, jei jis dabar nesusišneka. Jam dar gali prireikti šiek tiek laiko nusiraminti.
-
Atidžiai klausykite jo istorijos versija. Išreiškę apgailestavimą, suteikite jam galimybę su jumis pasikalbėti ir paaiškinti savo požiūrį į situaciją. Venkite jo trukdyti, net jei tai, ką jis sako, jus erzina. Stenkitės išlaikyti atvirą protą ir stenkitės išgirsti ir suprasti, ką jis jums sako. Tai padės ne tik geriau jausti situaciją, bet ir paaiškinti bet kokį nesusipratimą, kuris egzistuoja tarp jūsų dviejų.- Parodykite draugui, kad tikrai klausote, naudodamiesi tinkama kūno kalba (pavyzdžiui, linktelėdami ar žiūrėdami į akis) arba žodiniais patarimais (pvz., Sakydami „sutinku“ arba „aš suprantu“).
- Baigęs kalbėti, pabandykite perfrazuoti pagrindinius dalykus, kad įsitikintumėte, jog juos teisingai suprantate. Pavyzdžiui: „Atrodo, kad tau susidaro įspūdis, kad stengiuosi priimti užsakymus kiekvieną kartą, kai užsiimame veikla kartu, ir kad niekada neleidau tau pasirinkti. Ar tai teisinga? "
- Jei kažko nesuprantate, paprašykite paaiškinimo. Pavyzdžiui: „Padėkite man suprasti, kodėl mano sprendimas pakviesti Džulį privertė jus jaustis nepatogiai. "
-
Aptarkite savo jausmus su savo draugu. Kad ir kas nutiktų, ar esate atsakingas, ar ne, jūs turite teisę jaustis nusivylę po kovos su geriausiu draugu. Jūsų jausmai yra pagrįsti ir jūs turite teisę juos išreikšti. Pasakykite jam, kaip jaučiatės, ir paaiškinkite jo požiūrį nieko neįžeisdami.- Pavyzdžiui: „Kai praėjusią savaitę pamatėme vienas kitą, man susidarė įspūdis, kad jums neįdomu tai, ką aš sakiau, ir tai yra kažkas, ką pastaruoju metu vis labiau jaučiu. Leidau nusivylimui diktuoti savo žodžius ir dėl to susinervinau. "
-
Dirbkite kartu spręsdami savo problemas. Kai jūs su draugu geriau suprasite, kas nutiko tarp jūsų, pagalvokite kartu ir raskite būdą, kaip tai užkirsti kelią. Tai nebūtinai reiškia, kad jūs nusprendžiate, kad vienas iš jūsų teisus, o kitas neteisus, bet tai, kad sutinkate tarpusavyje. Tai gali būti kažkas paprasto, pavyzdžiui, nusprendus dėl pagrindinių elgesio taisyklių ar pokalbio temų, kai esate kartu.- Pavyzdžiui, jūs galite pasakyti: „Gerai, mes niekada nesutiksime dėl veganizmo, bet aš nenoriu, kad jis mus atskirtų. Mes galime tiesiog susitarti gerbti vienas kito pasirinkimus ir nekalbėti apie juos, kai esame kartu. "
- Jei sukilo dėl kažko nemalonaus, ką pasakėte ar padarėte, pažadėkite jam to daugiau nedaryti. Galima sakyti: „Atsiprašau, kad tiek daug skundžiuosi savo tėvais. Aš žinau, kad nuobodu, ir nuo šiol vengiu to daryti. "
- Jei kilo ginčų dėl to, ką jis pasakė ar padarė, praneškite jam, ką nuo šiol gali padaryti, kad viskas būtų geriau. Pavyzdžiui: „nekalbėkite apie įžeidžiančius juokelius, kai mano draugė yra. "
3 dalis Pereiti prie kažko kito po argumento
-
Venkite kartoti elgesį, kuris prisidėjo prie argumento. Net jei paaiškinote save ir susitaikėte, abu turite stengtis, kad tai nepasikartotų. Tęskite supratimą apie problemas, kurios sukelia argumentus, ir nebijokite švelniai skambinti vienas kitam, jei vienas iš jūsų paslysta.- Pvz., Jei jums kilo muštynės dėl to, kad, kai bandėte rimtai kalbėtis, jūsų draugas vis dar žaidė su savo mobiliuoju telefonu, jums gali tekti priminti, kad kartas nuo karto padėkite telefoną. Galėtumėte jam pasakyti: „Ei, ar prisimeni, kad mes sutarėme per pietus telefonus palikti rankinėse? "
- Lygiai taip pat paprašykite, kad jis jus stebėtų. Pvz .: „Tiesiog liepk man mesti, jei pradėsiu pasakoti tau gandus. Aš žinau, kad tai įtempta, bet kartais net neįsivaizduoju, kad tai darau. "
-
Stenkitės vengti nuoskaudų. Gali būti sunku jo nekaltinti po svarbios kovos, tačiau jausitės geriau, jei tai padarysite. Negalite nieko padaryti, kad pakeistumėte tai, kas nutiko, bet jūs ir jūsų draugas gali pasimokyti iš šios patirties, o jūsų draugystė gali sustiprėti, jei judate toliau.- Susikoncentruokite į teigiamus dalykus, kurie kyla iš jūsų argumentų.Pavyzdžiui, atminkite, kad jūs ir jūsų draugas išmokote naujų dalykų apie vienas kitą ir galite didžiuotis ieškodami sprendimo ir tęsdami draugystę.
-
Praleiskite kokybišką laiką su savo draugu. Po argumento svarbu, kad jūs ir jūsų draugas sustiprintumėte draugystę ir prisimintumėte teigiamus jūsų santykių aspektus. Išeikite kartu ir užsiimkite veikla, kurią abu mėgstate.- Pvz., Galite nueiti pažiūrėti filmo, kurį norite pamatyti abu, tada išeiti papietauti ir pakalbėti apie ką tik matytą filmą.
- Pasakyk savo draugui, kas tau labiausiai patinka.
-
Su juo visą laiką sąžiningai bendraukite. Geras bendravimas yra būtinas norint palaikyti sveiką draugystę. Nesitikėkite, kad jis skaitys jūsų mintis, ir netikėkite, kad galite skaityti jo paties. Jei kažkas jus trikdo, pasitarkite su geriausiu draugu.- Bendravimas veikia abipusiai. Bendraukite aiškiai ir sąžiningai su savo draugu, tačiau nebijokite paprašyti jo paaiškinimų, jei nesuprantate, ką jis sako.
-
Jei reikia, nustatykite ribas. Jūs nesate vienintelis atsakingas už sveikos draugystės palaikymą. Jūsų draugas taip pat turi jus gerbti ir atlikti savo darbą, kad kiek įmanoma išvengtų ginčų. Nuspręskite, ar norite ar nenorite priimti, ir nustatykite aiškias ribas ir pasekmes, jei jas peržengsite.- Pavyzdžiui, jūs galite pasakyti: „Aš negaliu eiti su tavimi priešpiečiams, jei paprašai, kad aš kaskart sumokėčiau. Jei galite sau leisti valgyti lauke, pasakykite man ir mes rasime dar ką veikti. "
- Nebijokite kartais pasakyti ne. Jūs neprivalote priimti visko, ko nori jūsų draugas.
-
Sutikite, kad negalite jo pakeisti. Jūs ir jūsų draugas niekada dėl visko nesutiksite ir būtinai bus dalykų, kurie jus erzins ir erzins. Jums bus lengviau susitaikyti su draugu, jei dabar suprasite, kad negalite pakeisti jo mąstymo, elgesio ar jausmo. Net jei galite paprašyti jo atlikti pakeitimus, galų gale būtent jis nusprendžia juos atlikti ar ne. Nuspręskite, ar galite priimti savo draugą tokį, koks jis yra, ar ne.- Pvz., Jis niekada nebus toks įšventintas kaip jūs ir jums gali tekti sutikti, kad jo namai yra nepatogūs kiekvieną kartą, kai lankotės pas jį. Jei tai tikrai jus erzina, pabandykite jus pamatyti namuose.
- Lygiai taip pat jūsų draugas neturėtų susidaryti įspūdžio, kad gali valdyti žmogų, kuriame esate. Net jei jis turi teisę kreiptis į jus, būtent jūs pasirenkate, ar norite juos priimti, ar ne.
- Tai nereiškia, kad turite sutikti su viskuo, ką jis daro. Jei darote dalykus, kurių negalite pakęsti, ir jei atsisakote pakeisti savo elgesį, gali būti laikas nutraukti draugystę.
-
Nutraukite draugystę jei reikia. Vienas iš sudėtingiausių sprendimų yra nutraukti draugystę, ypač jei tai jūsų geriausias draugas. Deja, yra situacijų, kai ši draugystė gali būti labiau žalinga nei naudinga. Gali būti laikas baigti tokiomis situacijomis:- jei jūsų kontaktai yra daugiau streso ir nuobodulio, nei patenkinti ir džiaugsmingi;
- jei esate nusileidęs, pasinaudokite savimi, perženkite savo ribas arba atsisakykite reguliariai gerbti jus;
- jei susidaro įspūdis, kad neturi nieko bendra;
- jei tikite, kad negalite būti savimi jo akivaizdoje;
- jei nepasitikite vienas kitu;
- jei susidaro įspūdis, kad labiau stengiesi dėl savo draugystės, nei tai daro.
- Nesiskundžiate dėl savo draugo kitiems ir nediskutuokite apie savo argumentus viešai. Jūs turite teisę retkarčiais skųstis asmeniu, kuriuo pasitikite, tačiau jei kalbėsite apie savo argumentus su savo draugu visai grupei ar „Facebook“, sukursite tik daugiau nuoskaudos ir trūksite pasitikėkite savo jėgomis.
- Nemėginkite duoti jam pokyčių savo kambaryje. Net jei esate juodas įniršis, situaciją pabloginsite tik bandydami atkeršyti. Prieš darydami ką nors, dėl ko vėliau gailėsitės, skirkite laiko nusiraminti.
- Po argumento kai kuriems žmonėms yra naudinga laiške apibūdinti savo mintis ir jausmus. Jums tai nereikia siųsti, tiesą sakant, jums geriau būtų to nedaryti (bet kuriuo atveju nepadarius jokių didesnių pataisų), tačiau jei jūs jį uždėsite ant popieriaus, padėsite susitvarkyti mintis, kad turite geresnė mintis apie tai, kaip jautiesi.
- Kai būsite pasirengę pasiimti kūrinius su savo draugu, pabandykite pamatyti save privačioje vietoje, kur turėsite daug laiko klausytis ir kalbėtis netrukdydami.