Kaip nutraukti priklausomus santykius

Turinys

• etapai
• 1 dalis Nutraukite santykius
• 2 dalis Puolimas dėl priklausomo elgesio
• 3 dalis. Pasekmių valdymas

Šiame straipsnyje: Santykių nutraukimasKontroliuoti priklausomą elgesįTvarkyti pasekmes17 Nuorodos

Santykiai su priklausomybe gali būti skirtingi: galbūt jūs nepadedate sutuoktiniui nustoti gerti ar esate per daug prisitaikęs ir bijote pasakyti „ne“. Nepriklausomybė gali būti susijusi su narkotikų ar alkoholio vartojimu, emocine, fizine ar seksualine prievarta, lėtiniu skausmu ar psichine liga. Tokie santykiai atsiranda, kai žmogus myli ką nors būdamas pasirengęs padėti, o pastarasis jaučiasi mylimas gavęs tokią pagalbą. Tokie santykiai kurį laiką gali veikti, tačiau jie neprailgs, nes ateis laikas, kai kitas jausis nelaimingas. Dažniausiai geriausia išeitis iš šios situacijos yra išsiskyrimas.

etapai

1 dalis Nutraukite santykius

1. 
   

   
   Pripažinkite savo pasirinkimą. Galite manyti, kad neturite pasirinkimo santykiuose. Tačiau jūs turite laisvę mylėti ką nors pagal pasirinkimą, o ne būtinybę padėti. Jūs galite laisvai nutraukti griaunamus ar pavojingus santykius. Išmokite pripažinti, kad turite galimybę pasirinkti tai, ko norite ir kas jums naudinga.
   • Jums gali susidaryti įspūdis, kad santykiai yra daug naudingesni kitiems žmonėms nei jūs. Ar jūsų atsakomybė tuo rūpintis? Pagalvokite apie jums prieinamas galimybes ir atsiminkite, kad kitas taip pat gali pasirinkti.

2. 
   

   
   Būkite tvirti. Dažnai priklausomi žmonės yra tokie apsėsti minties rūpintis kažkuo, kad pradeda ignoruoti savo pačių poreikius, norus ir svajones. Jei esate pasirengęs nutraukti santykius, laikykitės savo pozicijos ir žinokite, kad šis sprendimas yra to, ko norite ir ko jums reikia, rezultatas. Prieš pradėdami diskusiją, atsiminkite, kad šį sprendimą priėmėte įsitikinę ir kad nenorite vėl derėtis ar duoti antrą galimybę.
   • Tikėtina, kad jau davei žmogui antrą šansą, tačiau niekas nepasikeitė.
   • Jei nutraukiate santykius, bet asmuo ir toliau vaidina tam tikrą vaidmenį jūsų gyvenime (pavyzdžiui, jei tai tėvas ar brolis), nustatykite griežtas ribas.
   • Likite tvirti, net jei kitas asmuo paprašys jūsų pasilikti. Pasakyk taip: „Aš ilgai apie tai galvojau ir esu tikras dėl savo sprendimo. Aš nesu pasirengęs to pergalvoti. "

3. 
   

   
   
   
   Aptarti. Sunku staiga nutraukti priklausomybės ryšį ir dažniausiai būtina tai aptarti. Jei staiga pasikeitė santykių dinamika ir kito asmens poreikiai nebetenkinami kaip anksčiau be paaiškinimų, ji gali jaustis sumišusi. Pasirinkite tinkamą laiką kalbėti apie situaciją.
   • Galite pasakyti taip: „Pastebėjau, kad turime nesveikų santykių. Suprantu, kad labai mažai savimi rūpinuosi. Man svarbu nusistatyti ribas, todėl turiu nutraukti šiuos santykius. "

4. 
   

   
   Būk ramus. Kitas asmuo gali nepriimti jūsų sprendimo. Ji galėjo būti pikta, suirzusi, sukrėsta, įskaudinta ar liūdna. Net jei tai grasina jums, išlikite ramus. Jums nereikia kelti balso, šaukti ar prisiekti. Jei ji rėkia, atsakykite ramiai ir švelniai. Tikriausiai bus priimtas tas pats elgesys, kaip jūs.
   • Jei ji pradeda jums priekaištauti, pasakykite jai tai: „Aš nesu pasirengusi kalbėti apie praeitį ar kalbėti su jumis. Aš ką tik atėjau tau pasakyti, ką jaučiu, ir viskas baigėsi. "
   • Norėdami sužinoti daugiau, perskaitykite šį straipsnį ir sužinokite, kaip nuraminti piktą žmogų.

5. 
   

   
   
   
   Išreikškite savo jausmus. Jūs pats turite nuspręsti, kiek norite aptarti su savo mylimuoju. Jūs galite tiesiog pasakyti, kad negalite tęsti šių santykių, arba galėtumėte pasiruošti ir išsamiai paaiškinti, kas negerai. Išreikšdami savo jausmus, sutelkite dėmesį į save ir venkite kaltinti kitus. Savo sakiniuose naudokite pirmą asmenį, o ne antrą asmenį.
   • Pvz., Sakiniai su pirmu asmeniu leidžia sutelkti dėmesį į savo jausmus, nekaltinti pašnekovo. Užuot sakęs: „Tu visą dėmesį atkreipi, o tu išsekęs“, sakyk tai: „Aš pats atsiduriu šioje situacijoje ir visą laiką jaučiuosi pavargęs. Man tai nėra gerai. "

6. 
   

   
   Nustatykite ribas. Kai kuriais atvejais priklausomų santykių nutraukimas gali reikšti visišką nutrūkimą, o kitais atvejais - sveiki santykiai, pavyzdžiui, šeimos santykiuose. Galite jaustis visiškai atsakingi už kito veiksmus. Arba galite jausti, kad turite peržengti savo pareigas. Pradėkite apibrėždami ribas to, ką esate pasirengęs daryti ar ne.
   • Pavyzdžiui, tarkime, kad jūsų brolis turi pagirių ir nori, kad jūs paskambintumėte jo viršininkui, kad atsiprašytų. Pasakyk jam tai: „Praeitą naktį nepriverčiau savęs gerti. Tai pasekmė, su kuria jūs turite susidurti vieni. "
   • Tarkime, kad turite mokytis egzaminui, o draugas nori tavimi pasitikėti. Pasakyk jam tai: „Aš tau labai rūpi ir noriu tave palaikyti, tačiau turiu mokytis rytojaus egzaminui. O kas, jei rytoj pamatysime vienas kitą? "
   • Jei norite nustatyti konkrečias ribas, praneškite kitam asmeniui. Štai pavyzdys: „Turime aptarti kai kuriuos dalykus, tačiau nesijaučiu pasirengęs susitikti su jumis asmeniškai. Apribokite mūsų ryšius su el. "
   • Norėdami sužinoti daugiau, perskaitykite šį straipsnį, kad nebenorite patikti visiems.

2 dalis Puolimas dėl priklausomo elgesio

1. 
   

   
   Pagalvokite apie naudą, kurią jums davė santykiai. Net jei manote, kad daug dirbate dėl šių santykių, pavyzdžiui, rūpinatės kuo nors, tikėtina, kad jums taip pat buvo naudingi šie santykiai. Jei tai neleido klestėti vienaip ar kitaip, tai būtų pasibaigę daug anksčiau. Apsvarstykite teigiamus šių santykių aspektus ir priežastis, kodėl jie nebeveikia.
   • Pavyzdžiui, jums galėjo susidaryti įspūdis, kad norite pasirūpinti alkoholiku ar sunkiai sergančiu asmeniu. Galbūt jums patinka jaustis „reikalingam“ ar šiek tiek kontroliuoti.

2. 
   

   
   Įveikite apleidimo jausmą. Žmonės, priklausomi nuo priklausomų santykių, dažniausiai bijo būti apleisti. Tai gali būti viena iš priežasčių, kodėl jie nusprendžia santykiuose prisiimti „pagalbos ranką“: jie iš tikrųjų mano, kad jei pasirūpins kažkuo, kas nuo jų priklauso, pastaroji jų neatsisakys. Jei bijote būti apleisti, pasitarkite su psichologu. Terapija gali padėti įveikti apleidimo jausmus, išmokti rūpintis savimi ir tikėti kitais.
   • Dažnai tokia baimė grįžta į vaikystę ar trauminį įvykį. Gera išspręsti šią problemą, kad būtų galima atsikratyti apleidimo baimės.

3. 
   

   
   Pripažink savo vertą. Labai tikėtina, kad bent dalis jūsų savivertės priklausys nuo to, kaip jūs atrodote sau. Užuot pasikliavę kitų pagalba tvirtindami save, išmokite vertinti save neįtraukdami kitų žmonių. Galite jausti, kad jums reikia kitų, kad pasakytumėte, koks esate svarbus, tačiau galite tai padaryti patys.
   • Galvodami apie santykių pabaigą, pagalvokite apie savo savivertę pradžioje. Kaip suvoki save? Ką manote apie savo asmenybę ir ko esate verti? Ar atrodo, kad kitiems žmonėms labiau sekasi ir jie gali būti laimingi nei jūs?
   • Jei nesate tikri dėl savęs lygio, atlikite internetinį testą.

4. 
   

   
   Patenkinkite savo poreikius. Galite būti taip įsijautęs į kažkieno poreikius, kad nepaisote savo. Nors gali atrodyti, kad asmuo priklauso nuo tavęs, pripažink, kas yra tavo paties atsakomybė. Tikėtina, kad skirdami tam žmogui laiko, dėmesio ir išteklių, nustojote rūpintis savimi. Galbūt jaučiate, kad nežinote, kas esate už santykių ribų, arba kad visa jūsų tapatybė nusileidžia rūpinantis kitu.
   • Pradėkite ieškoti savo asmeninių poreikių prasmės. Pvz., Ar jums reikia praleisti laiką vienam, kad atsigaivintumėte po įtemptos dienos? Ką jūs darote, kad suvaldytumėte stresą? Kada paskutinį kartą gerai valgėte ar sportuodavote normaliai, ar gerai miegodavote?

3 dalis. Pasekmių valdymas

1. 
   

   
   Paimkite savo atstumą. Pradėkite mažiau laiko praleisti su žmogumi ir neatlaisvinkite savo tvarkaraščio, kad patenkintumėte jo poreikius. Pabandykite išsikraustyti, jei gyvenate su tokiu žmogumi. Gyvenimas kartu gali sustiprinti poreikį padėti. Judėjimas sukurs fizinį atstumą tarp jūsų ir sumažins poreikį rūpintis asmeniu. Praleiskite mažiau laiko kartu, kad atsitrauktumėte nuo to tiek emociškai, tiek fiziškai.
   • Taip pat galite sukurti emocinį atstumą. Ramiai paaiškinkite jam, kad neatsakysite į jo el. Laiškus ar telefono skambučius. Pasakyk taip: „Noriu, kad šie santykiai pasibaigtų. Nenoriu, kad tai būtų painu, ir manau, kad mums abiem reikia laiko pagalvoti. Dėl šios priežasties neketinu atsakyti į jūsų SMS, telefono skambučius ar. "

2. 
   

   
   Išanalizuokite savo jausmus. Nelaikykite visko giliai viduje ar pakartokite, kad viskas gerai. Išanalizuokite savo jausmus ir emocijas, atkreipkite dėmesį. Pagalvokite apie situaciją ir savo tapatybės jausmą po santykių. Identifikuokite ir išreikškite kiekvieną kylančią emociją ir neignoruokite savo jausmų.
   • Galite pasirinkti išreikšti savo jausmus laikydamiesi dienoraščio, pasitikėdami draugu ar pasikonsultavę su terapeutu.

3. 
   

   
   Priimkite skausmą. Neabejojama, kad nutraukti priklausomus santykius nėra lengva. Sutikite su tuo, kad jums bus sunku ir net skausminga. Neatmeskite savo sielvarto, kitaip rizikuojate patekti į depresiją. Verčiau priimkite tai ir pajuskite. Sielvartas gali apimti emocijas, tokias kaip neigimas, pyktis, baimė ir liūdesys. Kiti požymiai gali būti nuovargio, įtampos, tuštumos jausmas, miego ar valgymo įpročių pokyčiai.
   • Tegul jūsų liūdesys eina į priekį. Nemanykite, kas galėjo nutikti, ir priimkite tokią situaciją, kokia ji yra.
   • Atkreipkite dėmesį į fizinius ženklus, kurie padės įveikti sielvartą. Kuo daugiau galvojate, tuo labiau atsiribosite nuo emocinės patirties. Jausdami emocijas atkreipkite dėmesį į savo kūno reakcijas. Kaip tiksliai jūs jaučiatės ir kur kūne? Tegul kūno pojūčiai ir emocijos praeina per jus.

4. 
   

   
   Ieškokite socialinės paramos. Gali būti sunku įveikti priklausomus santykius. Pabandykite surasti ką nors, su kuo galėtumėte pasikalbėti apie išsiskyrimą ir kuris jus palaikys. Paprašykite draugo ar šeimos nario pagalbos. Patikimas draugas gali padėti priimti sunkius sprendimus ir palaikyti jus atliekant sunkius veiksmus.
   • Norėdami sužinoti daugiau, perskaitykite šį straipsnį ir išmokite išplėsti savo socialinį ratą.

5. 
   

   
   Atlikite terapiją. Jei kyla problemų įveikiant išsiskyrimą, paprašykite psichologo pagalbos. Tai padės susitvarkyti su mintimis, emocijomis, nuostatomis ir elgesiu, taip pat išsiaiškins, kas jums naudinga ir nesveika. Terapija taip pat gali padėti geriau suvokti save ir sustiprinti susidorojimo įgūdžius.
   • Psichologo vaidmuo yra mesti iššūkį ir palaikyti jus. Terapijos metu būkite pasirengę užaugti ir susidurti su probleminiais savo asmenybės aspektais.