Turinys
Šis straipsnis buvo parašytas bendradarbiaujant su mūsų redaktoriais ir kvalifikuotais tyrėjais, kad būtų užtikrintas turinio tikslumas ir išsamumas.„“ turinio valdymo komanda atidžiai tikrina redakcijos darbą, kad įsitikintų, jog kiekvienas elementas atitinka mūsų aukštus kokybės standartus.
Nutraukti santykius, kuriuose esi kontroliuojamas ar manipuliuojamas, gali būti taip sunku, kaip ir santykiuose su asmeniu. Tačiau jei neturite drąsos nutraukti santykius arba jei manote, kad jūsų partneris negalėtų gyventi be jūsų, net jei jis (ji) jus visą laiką skaudins, negalėsite atnaujinti tavo gyvenimas rankoje. Jei tikrai norite nutraukti santykius, turite pasiruošti, įgyvendinti savo planą ir vadovautis savo instinktu. Svarbiausia, kad tai darytum pakankamai drąsiai.
etapai
1 dalis iš 3:
Pasiruoškite nutraukti santykius
- 5 Įsivaizduokite, kokia esate laiminga. Tai gali užtrukti, bet pamažu pamatysi, koks laimingas esi vienas ir atokiau nuo šių baisių santykių. Kiekvieną vakarą prieš miegą pagalvok apie vieną dalyką, kurį sugebi padaryti dabar, kai esi vienišas. Jūs netgi galite sudaryti sąrašą visko, kas daro jūsų gyvenimą geresnį ir kiek geriau jaučiatės dabar, kai kontroliuojate savo mintis ir veiksmus.
- Net jei turite silpnumo akimirką, peržiūrėkite šį sąrašą arba pakartokite visas priežastis, dėl kurių jūsų gyvenimas tampa geresnis. Skirkite sau laiko ir pamatysite, kad buvote teisus drąsus ir teisingai pasirinkęs.
patarimas
- Venkite bet kokio kontakto, kuris galėtų jus priversti kentėti, tačiau tai yra „per žiaurų elgesį su malonumu“ klausimas. Nėra atsakymo - „nėra priežasties tęsti“. Atsakymas yra „bandymo“ sinonimas. Kuo anksčiau jūs būsite priimtas, tuo greičiau jis suras ką nors kitą ir jūs būsite prie galimo sprogimo padėties. Kuo mažiau bendrausite su savo buvusiu bendražygiu, tuo labiau nusivilsite juo, kai priešinsitės visiems bandymams jį susigrąžinti. Kuo jis labiau nusivylęs, tuo daugiau jo pykčio ir įniršio bus imama. Nepriklausomai nuo sunkumo lygio, nesvarbu, kiek jaučiatės dėl jo, neperdėkite to su savo buvusiu draugu. Tai jums nepadės. Tai tiesiog apsunkins jūsų abiejų išsiskyrimą.
- Pripažinkite savo silpnybes. Ilgą laiką jūsų partneris buvo laikomas autoritariniu ar manipuliuojančiu (o tai neteisinga). Šis partneris tiesiog išnaudoja jūsų silpnybes (tai skatina jį elgtis su jumis autoritariškai ir manipuliuotai). Nors abu klysta, jei norite ateityje išvengti tų pačių problemų, turite kalbėti apie savo baimes dėl tingėjimo, vienatvės. Be to, jūs turite kalbėti apie savo norą būti išgelbėtam ar savo vienintelę meilės stiprybę, tuo pačiu atitaisydami žalą, kurią jaučiate kituose. Tačiau nesvarbu, kas už tai atsakingas, ši situacija turi baigtis. Nutraukę santykius, pagalvokite apie galimus sprendimus.
- Tarkime, kad turite bendrą draugą Jimą. Kai išeisi, paskambink jam ir pasakyk jam: „Jim, aš ką tik išsiskyriau su Tomu. Jis buvo nepatenkintas, kad išvykau. Norėčiau, kad jūs jai paskambintumėte ar nueitumėte į jo namus, kad įsitikintumėte, jog viskas gerai (nesakykite jam, kad paprašiau ir jūsų), bet aš privalau eiti. „Tikėtina, kad Džimas paskambins arba apžiūrės namus ir suras jūsų buvusį partnerį geros nuotaikos, be to, jis nėra toks nusiminęs. Tikriausiai išgirsite, kad jūsų buvęs partneris yra daugiau nei išsekęs iki taško, kur jis nieko negali padaryti, ir tuo pačiu kiti draugai jums pasakys, kad jis eina vakarieniauti ir mėto gyvenimą. Jis tiesiog nori, kad tu patikėtum priešingai, nes nori, kad tave grąžintų atgal į savo kontrolę. Kuo anksčiau išsiskirsite, tuo greičiau jis grįš. Nuo tada, kai gausite atsakymą į savo kontrolinį klausimą (tai yra jūsų planą visam laikui atsitraukti nuo gyvenimo ir neiti žaisti), jums nereikia tęsti kovos. Kai tik išeini, mūšis baigiasi. Galite jaudintis dažniau, bet sunki dalis baigėsi.
- Jei gyvenate kartu ir nenorite išvykti, turite būti pirmieji, kurie išeina, darant prielaidą, kad nesate buto savininkas arba jūsų vardas nėra nurodytas nuomos sutartyje. Jums tai gali būti labai sunku, ypač jei nutraukėte ryšį su savo artimaisiais ir niekur neteko eiti. Vis dar galima išbandyti kitą būdą: pradėti santuokos nutraukimo bylą, kurios metu teisėjas priskirs kiekvienam savo turtą. Jei esate vienas buto savininkas, jums tai gali būti labai skausminga. Jūs iš tikrųjų turite iškviesti policiją, paaiškinti jiems, kad jūs susiskaldėte ir norite, kad jūsų buvęs partneris išvalytų jūsų namus. Policijos pareigūnai gins tave, kai lieps jiems išeiti, ir jie išves juos iš buto. Įsitikinkite, kad jis visus raktus jums atiduos vietoje. Rekomenduojama jį riboti. Po to, jei jis bando grįžti, turite nedelsdami iškviesti policiją. Jei reikia, paslėpkite vonios kambaryje ar kitoje uždaroje patalpoje, laukdami, kol atvyks policija, kad jį išvarytų. Venkite pokalbių ar bet kokių kitokių kontaktų su buvusiu sutuoktiniu: tai gali dar kartą išsigimti.
- Autoritariniai ir manipuliuojantys žmonės dažnai yra išorinių veiksnių, kurių negalite kontroliuoti, padarinys. Jūs negalite pakeisti ar išgelbėti tokio žmogaus, net ir turėdami visą dėmesį, kurį jam skiriate. Geriausia pagalba, kurią galite jam suteikti, yra (A) „atsisakyti būti auka“ ir (B) „pereiti prie profesionalios pagalbos“.
- Neištrinkite buvusio sutuoktinio raštų ar vokalo, tačiau neatsakykite ir į juos. Kai tu atsakysi, tai iš tikrųjų yra maža jo pergalė ir tai ir toliau palaikys mintį, kad artimiausia jo pergalė įvyks, tai yra tavo sugrįžimas. Tačiau jūsų buvęs partneris gali jus priekabiauti. Geros žinios, šie raštai gali būti tinkamas įrodymas policijai, jei norite gauti ribojantįjį įsakymą. Apsvarstykite galimybę nusipirkti skaitmeninį grotuvą ir įrašyti vokalą į kompaktinį diską, USB atmintinę ar bet kokią laikmeną, kurią, esant reikalui, galite laikyti saugioje vietoje.
- Susiraskite artimuosius. Eikite pas draugus ar šeimos narius, nuo kurių buvote išsiskyrę dėl savo buvusio partnerio, paprašykite atleidimo ir paprašykite jų pasiimti jus. Nebūk grubus (ir neleisk būti kitiems žmonėms). Galite pasakyti: „Tiesą sakant, tu buvai teisus. Santykiai buvo toksiški ir kai tai supratau, aš pasitraukiau. Aš vertinu riziką, kurią prisiėmėte pasidalinęs su manimi savo abejonėmis šia tema. "
- Žinokite, kad kai išsiskirsite, jūsų buvęs draugas pasirūpins savimi. Jei pažįstate artimų žmonių, kurie tuo metu gali būti šalia, jie galėtų padėti ir užkirsti kelią pertraukai. Tarp jūsų ir jūsų buvusio partnerio galėjo nutikti daug dalykų, tačiau tokiu būdu galite parodyti savo meilę ir meilę teigiamai ir paguodždami, tuo pačiu įgydami pagarbą.
- Galia ir valdymas visada vertinami kaip prieštaringai vertinamas klausimas. Visi žaidžiame žaidimus, tačiau kai kurie iš mūsų nori nesudėtingų ir subalansuotų santykių, kuriuos dažnai labai sunku užmegzti. Skirkite mažiau laiko kitiems ir galvokite apie save. Tai leis jums būti laisvam. Sustiprinkite savikontrolę. Buvęs sutuoktinis visada išsiaiškins, kur esate, ir paprašys jūsų naujienų. Po pertraukos susikoncentruok į ką nors konstruktyvaus ir užsidirbk pragyvenimui. Rasite laimę ir vidinę ramybę! Mums visiems reikia pusiausvyros ir besąlyginės meilės.
įspėjimai
- Nemanykite, kad labai ramus susitikimas su šiuo asmeniu jums pasibaigs. Tai gali užtrukti savaites ar mėnesius, tačiau akivaizdu, kad girdėsite ką nors šiurpaus dėl jūsų abiejų bendro žinojimo. Pasipriešinkite norui vėl užmegzti ryšį su savo buvusiu partneriu, kad „viskas susitvarkytų“. Pamiršk, žmonės, kurie tave pažįsta, supras atsakymus ir veiksmus, kurie jums abiem sako tiesą. Tiesiog sakykite: "Netiesa, bet jei tai verčia geriau jaustis sakant ... bet ką". Tiesiog gūžčiokite pečiais ir parodykite jiems, kad nieko negalite padaryti, kad jūsų buvęs partneris negalėtų pasakyti tokių dalykų. Pereikite prie kažko kito.
- Daugeliu atvejų vaikai sužinos, kad jie buvo palikti, nes nenorėjote jiems pasakyti tiesos, darant prielaidą, kad skyrybos jiems nerūpi. Autoritarinis ar manipuliuojantis tėvas gali ir toliau siųsti laiškus į jūsų naujus namus, prašydamas vaikų „paslėpti paštą po durimis“, kad galėtų pažvelgti į jūsų naują gyvenimą. Galima gauti informacijos iš vaikų ir tai galima daryti nuolat. Vaiko gyvenimo metu jų santykiai su tėvu, kuris juos kontroliuoja, jais manipuliuoja ir prievartauja du, gali sugriauti jų ryšį su kitu tėvu.
- Saugokitės priekabiavimo ir grasinančio elgesio ir, jei ką nors pastebėjote, nedelsdami praneškite policijai. Šis žmogus turbūt sunkus ir nepavojingas. "Tačiau nerizikuokite". Jei reikia, imkitės ribojančio ar apsauginio nurodymo ir skambinkite policijai kiekvieną kartą, kai jis pažeidžia šį įsakymą. Jei pažeisite taisykles, jums reikia dokumento (nurodant, kad esate priekabiaujamas). Buvęs sutuoktinis bandys sunaikinti bet kokius veiksmus, kuriuos atlikote, pavyzdžiui, jūsų karjerą ar naujus santykius. Jis gali atsisakyti kontakto su tavo artimaisiais arba uždrausti tau svarbius dalykus (todėl geriau viską pasiimti su savimi ir nieko nepalikti, kai išeini). Jis taip pat gali paprašyti susitikimo, kuriame būtų aptariamos tam tikros skolos, susikaupusios jums palaikant santykius, grąžinimo. Tai būdas palaikyti ryšį, neapsigauti. Ši pamoka gali jums kainuoti labai brangiai, tačiau geriau susimokėti skolas, o ne pasilikti prie idėjos, kad reikia kas mėnesį susisiekti.
- Dažnai šie žmonės išgyvena reikšmingus savo gyvenimo įvykius, perrašo savo gyvenimą ir keičia savo detales, kad tiktų. Jo įspūdžiai apie jus ar kitus per pertrauką gali siaubingai trikdyti ir ilgainiui gali jį supykdyti. Buvęs sutuoktinis gali jus kaltinti ir vadinti manipuliatoriumi. Jei jūsų buvęs partneris smurtauja, būkite labai atsargūs, jei turite susitikti.
- Manipuliuoti ar kontroliuojami žmonės po skyrybų valdys savo vaiką. Jie gali paprašyti savo vaikų dėvėti s, kiekvieną kartą paprašydami naujienų apie kitą tėvą, informacijos apie jo atostogas, jo bendraminčius ir kitus. Tėvų susvetimėjimo sindromas, kai vienas iš tėvų bando sugriauti santykius ir savo partnerio patikimumą, yra būdas kontroliuoti prievartą per jo santykius su vaikais. Negalite užkirsti kelio buvusiam partneriui naudoti savo vaiką, tačiau jums nereikia į tai atkreipti dėmesio. Jūsų vaikas turi reguliariai lankytis pas specialistą, kad padėtų jam suprasti, kodėl mama (arba tėtis, jei jis yra tas, kuris kontroliuoja) verčia jį jaustis blogai ar kaltu ar kodėl bloga mintis, kad jo tėvai lieka kartu. Tai gera investicija į jų ateitį, jei galite tai padaryti. Priešingu atveju jums tereikės atlikti psichologo ar terapeuto vaidmenį ir pastebėję, kad jūsų vaikas sunkiai jaučiasi su buvusiu partneriu, domėkitės tuo, kad padėtumėte kaip įmanoma geriau.
- Psichologinė prievarta dažnai pasiekia pageidaujamą vaiką. Kadangi manipuliatorius naudojasi savo jėgomis, visada yra artima auka, ypač jei vaikas vis dar gyvena name. Paaugliai yra lengvai kontroliuojami ar manipuliuojami, jei jų motina yra viena. Vaikai neturi priemonių pabėgti nuo nuolatinio manipuliavimo savo tėvais. Merginos nenešios savo promo suknelės, o berniukai mėnesį nevairuos automobilio. Be to, jiems draudžiama paminėti gerus laikus, praleistus su psichologiškai stabiliu ir žaviu tėvu. Vaikai paimami įkaitais, todėl jūsų, kaip emociškai stabilių tėvų, užduotis yra suteikti jiems profesionalią pagalbą, reikalingą pripažinti jūsų buvusio partnerio nestabilumą ir su juo gyventi.
- Buvęs partneris taip pat gali kontroliuoti jūsų asmeninių daiktų, tai yra, šeimos nuotraukų, aukštosios mokyklos ir kolegijos atminimo daiktų, šiukšlių, turinčių ypatingą vertę jums, ar daiktų naudojimą. Tiesą sakant, asmuo, kuris tave kontroliuoja ar manipuliuoja, žino, ką tai tau reiškia, ir gali naudoti kaip psichologinį ginklą.
- Jei turite vaikų, neturėtumėte pamiršti to, kad jūsų buvęs partneris palaiko ryšius su jūsų vaikais, nebent būtų paminėtas teismo sprendimas. Jei jūsų buvęs partneris yra autoritarinis ir manipuliuojantis, jūsų tikslas yra kuo geriau apsaugoti vaikus, parodant jiems, kaip jūsų buvęs partneris turi juos valdyti ir jais manipuliuoti. Būkite atsargūs ir nevažiuokite prieš jį. Tiesiog paaiškinkite savo buvusio partnerio elgesį, dėl kurio jie jaučiasi sumišę, įskaudinti ar kalti. Jei tai pavojinga ir bijote, kad tai atims ar pakenks jūsų vaikams, turite informuoti teismo pareigūną, policiją ar kitas kompetentingas institucijas, kad gautumėte apsaugos orderį.
- Bet kuris autoritarinis ar manipuliuojantis asmuo nėra pavojingas, tačiau tokių yra daug. Daugelis jų atsakys su pykčiu. Jei ateinate su draugais palaikyti jus pertraukėlės metu arba atsisako susisiekti 9 kartus iš 10, to užteks, kad gautumėte taškų ir sustabdytumėte reikalus. Jei tai neveikia, kreipkitės pagalbos į policiją (ribojantis įsakymas) arba psichinės sveikatos specialisto, kuris gali padėti išsiaiškinti, ar jūsų buvęs draugas kelia pavojų jums ar kitiems, ar sau pačiam. , Sveikatos priežiūros specialistas žinos, kokių veiksmų reikia imtis tokiu atveju.
- Geriausias būdas atsakyti - to nedaryti. Susikoncentruok į savo vaikus, o ne į manipuliacijas. Tokiu būdu vaikas nepatirs psichologinės žalos, o kontrolė ar manipuliacija nepavyks, nes nebus pasiektas norimas poveikis (norimas poveikis yra tas, kad jūs nusivilsite).
- Pavyzdys: pastebėjote, kad buvo darytos šeimos nuotraukos, ir teisingai manote, kad jas fotografavo jūsų buvęs partneris. Jūs nieko nesakote, bet vėliau jūsų linksmas vaikas pasiima vieną ar du iš jų po apsilankymo tėvo namuose sakydamas: „Mama, žiūrėk, ką rado tėtis! Jūs esate įsiutę. Jei turite laimėti šį „susidūrimą“, turite nereaguoti. Tiesiog pasakyk: „O, tai gražu. Ar prisimeni, kai mes fotografavomės šią nuotrauką? Mes linksminomės, ar ne? Kodėl nenešei jo į savo kambarį? Tada atsisukite į savo buvusį sutuoktinį (kuris tikisi, kad jūs ant jo šaukiate) ir pasakykite jam: „Malonu jam tai duoti“. Aš žinau, kad jam tai reiškia labai daug. Tada pamiršk, kas nutiko. Ar pykstate, ar ruošiatės šaukti, sakykite: „Aš visur ieškojau, kur gauti tas nuotraukas, ir nereikia galvoti apie save kaip puikų meškėną, kuris jas vagia ir dovanoja mūsų vaikui“. Jūsų buvęs vyras tikėjosi šios konfrontacijos, tačiau jums tai nesibaigs, jei atsakysite į šį įžeidimą. Pirmas dalykas yra pripažinti tai, ką jis padarė. (1) Jis paprašė jūsų vaiko pagalbos ir verčia jį netyčia prisidėti prie manipuliavimo žaidime. (2) Jis jums tiesiog parodė, kad gali tilpti į jūsų gyvenimą kada panorėjęs, kad jis vis dar yra „paveikslėlyje“, kad galėtų kalbėti. (3) Jis emociškai reaguoja į jus. Tai yra didelis laimėjimas jam ir jis ir toliau nešis dagtį, kad laimėtų. Jei norite tai atleisti ir galbūt pabaigti, jums nereikia nei reaguoti, nei reaguoti. Jį ignoruoti.