Turinys
- etapai
- 1 dalis Jūsų bylos nagrinėjimas
- 2 dalis Savo partnerio klausymasis
- 3 dalis Tvirto pamato statyba
Bendravimas gali būti sunkus darbas. Štai kodėl bendravimas yra raktas į ilgalaikius santykius. Jei norite geresnio bendravimo santykiuose, tuomet turite ne tik žinoti, kaip perteikti savo idėjas, bet ir mokėti „iš tikrųjų“ įsiklausyti į savo partnerį.
etapai
1 dalis Jūsų bylos nagrinėjimas
-
Išmokite pasakyti tai, ką galvojate. Mes dažnai galime išgirsti anekdotų apie tikrąją mūsų žodžių prasmę, kai ji sako „tai“ ir iš tikrųjų nori pasakyti tai arba „tai, ką jis iš tikrųjų bando jums pasakyti, kad tai yra ...“ Šie anekdotai yra gana juokingi, nes dažniausiai jie būna tiesa. Kartais mes tikimės, kad mūsų partneris supras mūsų paslėptą, tačiau tikėtis ar tikėtis iš tikrųjų nėra teisinga ar efektyvu. Verčiau tiesiogiai atskleiskite savo mintis.- Pateikdami savo bylą pateikite konkrečių pavyzdžių, ką norite pasakyti, kad jūsų žodžiai būtų prasmingi. Nesakykite tik: „Aš jaučiu, kaip tu nepadarei savo namų ūkio dalies ...“, sakyk: „Aš paskutiniąsias dvi savaites gamindavau indus kiekvieną vakarą“.
- Kalbėkite lėtai ir aiškiai, kad jūsų partneris jus suprastų. Neleisk, kad tavo pyktis išsilaisvintų, kitaip jis ar ji tavęs nesekins.
- Atminkite, kad jūsų laikas nėra ribotas. Peržiūrėkite visus svarbius dalykus, kurie jums yra svarbūs, tačiau ne ovuliaukite partnerio, kalbėdami valandas.
- Organizuodamas savo mintis tiesiogiai padeda išvengti nesusipratimų su savo tikraisiais motyvais. Užuot siūlydavę parinktis, kai jūsų vaikinas siūlo eiti į vakarėlį, pasakykite jam tiesą: kad nenorite matyti visų šių žmonių po sunkios darbo savaitės, po kurios eina „atsiprašau, kad tai sakau, bet Aš nesu nusiteikęs vakaroti vakarą. "
-
Naudokite „aš“ arba „aš“. Nepradėkite kalbos, kurioje kaltinate partnerį suklydus. Jei sakysite: „Tu visada darai ...“ arba „Tu niekada nedarai ...“, tavo partneris ginsis gynyboje ir bus mažai tikimybės, kad jis nori tavęs išklausyti. Pasakykite ką nors, pavyzdžiui, „aš tai pastebėjau ...“ arba „Neseniai man susidarė įspūdis, kad ...“ Sutelkite diskusiją į savo jausmus ir užuot jausdami, kad esate kaltinami, jūsų partneris jausis dalyvaudamas produktyvi diskusija.- Net sakydamas kažką panašaus į: „Neseniai jaučiausi šiek tiek apleistas“, skambės geriau nei „tu girtas“. "
- Nors jūs iš esmės sakote tą patį, naudodami „aš“, jūsų partneris bus mažiau ginantis dėl šios frazės posūkio ir galės daugiau bendrauti atvirai.
-
Būk kiek įmanoma ramesnis. Aršių diskusijų metu su savo partneriu bus sunku išlaikyti vėsią galvą, tačiau kuo ramesnis esate, tuo geriau galėsite išreikšti savo jausmus. Taigi, jei garstyčios pasirodo pokalbio viduryje arba jei esate įsiutę net prieš keldami problemą, giliai įkvėpkite, kol jaučiatės pakankamai ramūs, kad galėtumėte pradėti produktyvią diskusiją.- Kalbėkite stabiliu, lėtu tonu, kad aiškiai išsakytumėte savo idėjas.
- Nemėginkite kalbėti garsiau nei jūsų partneris. Tai tik dar labiau sudirgins.
- Pasisemkite ilgų įkvėpimų. Muštynių metu netapkite isteriškai.
-
Palaikykite teigiamą kūno kalbą Teigiamos kūno kalbos mokėjimas suteikia diskusijai teigiamą atspalvį. Pažvelkite į partnerį į akis ir kreipkitės į jį. Galite gestikuliuoti savo rankas, bet nejudinkite jų per daug žiauriai, kad neprarastumėte kontrolės. Nekryžiuokite rankų ant krūtinės, nes jūsų partneris pamanys, kad jau užsidarėte, kol jis nieko nepasakė.- Nelieskite aplinkinių daiktų, nebent tai padėtų suvaldyti jūsų nervingumą.
-
Pateikite savo idėjas užtikrintai. Tai nereiškia, kad jūs turite įsitraukti į diskusiją taip, tarsi tai būtų biuro susitikimas. Neįeikite į kambarį, keikdamiesi rankas su savo partneriu ir nedelsdami pereikite prie savo argumentų. Geriau pasitikėkite savimi ir elkitės ramiausiai. Kartkartėmis nusišypsokite, atkreipkite dėmesį į vartojamus žodžius ir nedvejodami, neužduokite daugybės klausimų ar atrodykite nežinantys, ką norite pasakyti. Jei partneris suabejos jūsų žodžiais, jis į jus nežiūrės pakankamai rimtai.- Kuo labiau pasitikėsite savimi, tuo mažiau būsite išsigandę ar išsekę. Draudimas padės organizuoti savo idėjas
-
Prieš pradėdami rengkite strategiją. Tai nepaprastai svarbus dalykas. Nepraeik į kalbą neparuošdamas argumentų ir sužinok penkiolika dalykų, kuriuos jis ar ji padarė neteisingai. Net jei esate nusiminęs ar įskaudintas dėl įvairių priežasčių, svarbu sutelkti dėmesį į pagrindinius dalykus, į kuriuos norite atkreipti dėmesį, ir galvoti apie galutinį rezultatą, kurio tikitės iš šios diskusijos. Jei priversti partnerį jaustis kaltu yra vienintelė jūsų motyvacija, tada prieš pradėdami turėtumėte gerai pagalvoti.- Dalis plano yra žinoti, kada bus ši diskusija. Diskusijų sukėlimas nepatogiu metu, pavyzdžiui, per šeimos pikniką ar svarbių sporto renginių metu per televiziją, gali paversti jūsų strategiją nieku ir jūsų argumentą padaryti nereikšmingu.
- Pasirinkite konkrečius pavyzdžius, kuriuos naudosite norėdami pasakyti savo mintis. Pavyzdžiui, norite, kad jūsų partneris būtų šiek tiek dėmesingesnis. Ar galite pagalvoti apie dvi ar tris akimirkas, kai jis ar ji jūsų neklausė ir dėl to tikrai jus skaudino? Negalima laidoti neigiamos kritikos, bet naudokite konkrečius įrodymus, kad gautumėte visą savo dėmesį.
- Prisimink savo tikslą. Parodykite savo partneriui, kodėl jus įskaudino, iškelkite svarbų ginčą ir raskite kompromisą, kuris patenkins jus abu, arba aptarkite, kaip santykiuose valdyti stresą. Turėkite omenyje savo tikslą, kad neklystumėte.
2 dalis Savo partnerio klausymasis
-
Apsivilkite partnerio batus. Pasinaudokite savo fantazija, kad priartėtumėte prie savo partnerio požiūrio į tam tikrą situaciją. Žinokite, kad kai kuriuos nežinomus veiksnius gali atlikti. Padėjęs sau į batus, kai jis / ji su jumis kalbės, galite padėti suprasti, kodėl jūsų elgesys ar dabartinė padėtis gali jį (ją) nuvilti. Kai esate piktas ar nusiminęs, sunku atsižvelgti į kito argumentus, tačiau ši technika tikrai gali padėti rasti sprendimus daug greičiau.- Empatija visada padės išspręsti jūsų santykių problemą. Pabrėžkite, kad bandote būti supratingi sakydami „Aš žinau, kad turite jaustis nusiminęs, nes ...“ arba „Aš žinau, kad jums buvo sunki darbo savaitė ...“. Tada jūsų partneris pajus, kad klausote tikrai.
- Atsidūrimas savo partnerio vietoje gali padėti atpažinti jo jausmus ir parodyti jam, kad supranti jo problemas.
-
Suteikite jam laisvę analizuoti konfliktą. Nors puiku mokėti kalbėti apie visus savo nusivylimus, kartais jūsų partneris vis tiek dirba pagal savo mintis ir jausmus ir jam (jai) reikia šiek tiek laiko. Suteikę jam erdvės ir laiko pamąstyti, jis gali sutrukdyti iškart pradėti kovą ir pasakyti tai, ko vėliau gali gailėtis. Yra skirtumas tarp paskatinti diskusiją ir savo partnerio pastūmėjimo kalbėti prieš jums pasiruošiant.- Paprasčiausias posakis „būsiu čia, kai tau reikės pasikalbėti“ parodo tavo partneriui, kad tu jam rūpi, neuždusdamas.
-
Skirkite jam visą savo dėmesį. Išmokite atpažinti signalą, kai jūsų partneris tikrai nori su jumis pasikalbėti. Kai jis ar ji nori pasikalbėti, jūs turite išjungti televizorių, sutvarkyti savo darbą, paslėpti telefoną ir padaryti viską, kas įmanoma, kad visą savo dėmesį skirtumėte savo kompanionui. Jei darysite kelis dalykus tuo pačiu metu ar esate išsiblaškęs, jis (arba ji) bus labiau nusivylęs. Jei tikrai esate kažko svarbaus viduryje, paprašykite jo keletą minučių, kad jis viską įvykdytų ir tokiu būdu mažiau blaškytųsi, kai ateis laikas.- Jei palaikysite akių kontaktą, o ne apžiūrėsite, jūsų partneris gali pajusti, kad tikrai klausote.
- Leisk jai pasikalbėti, bet kartkartėmis linkčiok galva ar sakyk „Aš suprantu, kaip tu jautiesi ...“, kad nenutiktų.
-
Leisk jam pabaigti. Nors jis pasakė ką nors visiškai skandalingo ar ką nors, ką būtinai turite ištaisyti, nenutraukite to diskusijos viduryje. Galvos kampe laikykite taškus, į kuriuos norėtumėte grįžti vėliau, ir leiskite savo kompanionui pasakyti viską, ką jis turi pasakyti. Kai baigsite, jūs turite atsakyti ir tuo metu jūs galite atsakyti į jį tašku po kito.- Atrodo, beveik neįmanoma sulaikyti, kai vienintelis jūsų noras yra nutraukti ginčytis, tačiau jūsų partneris jausis daug geriau, kai ištrauks viską, ką turėjo ant širdies.
-
Atkreipkite dėmesį. Klausydamiesi savo kompaniono, žinokite, kad neprivalote priimti ar suprasti visko, ką jis jums liepia. Nesvarbu, kiek esate harmonijoje, kiek esate panašūs ir panašūs ir net jei jums abiem sunku išreikšti savo jausmus, kartais būna atvejų, kai jūs nesutampa tas pats punktas. Nesvarbu, tiesiog žinokite, kad jūs supratote dalykus vienaip ir kitaip ir būsite imlesni tam, ką jis jums sako.- Žinojimas apie šį nesutarimą padės nuraminti jūsų nusivylimą, kai nesuprantate savęs.
3 dalis Tvirto pamato statyba
-
Palaikykite dalį intymumo. Tai nereiškia, kad jūs turite pasinerti į lovą su savo partneriu, kad susitaikytumėte po kiekvienos kovos. Geriau, kad kuo greičiau turėtumėte dalį savęs - apkabinimais, švelniais gestais, juokdamasis iš visko ir nieko ar tiesiog leisdamas laiką ant sofos, laikydamas už rankos priešais save. jūsų mėgstamiausia TV laida. Kiekvieną savaitę skirkite laiko savo porai, nesvarbu, ar esate užimtas, ar ne, tai veiks jūsų naudai, kai reikės spręsti opias temas.- Būti intymiam reiškia ne tik būti fiziškai artimu. Ypač būtina pamatyti per kitus ir pabandyti sukurti širdyje erdvę žodžiams, kūno kalbai ar veiksmams.
-
Išmokite pamatyti, kada jūsų draugas yra nusiminęs. Žinoma, geriau, jei tavo draugas tau praneš, kai kas ją nuliūdins. Tačiau tai retai būna. Jei norite sukurti tvirtą pagrindą bendravimui, tuomet turite išmokti atpažinti ženklus, rodančius, kad jūsų partneris yra piktas. Atpažinkite šiuos ženklus ir nebijokite pasakyti: „Ei, tu atrodai nusiminęs. Ar kažkas jus vargina? Jis (ji) nebūtinai visada norės kalbėti, tačiau, jei norite suprasti, kad suprantate jo susierzinimą, galite jį nuraminti.- Kiekvienas žmogus savo susierzinimą pasireiškia skirtingai. Pvz .: tylėti, neigti pyktį, pareikšti nemalonius komentarus ar skųstis dėl kažko nereikšmingo, kai erzina tai, kas neturi nieko bendra.
- Tačiau tai nereiškia, kad turite kiekvieną kartą klausti, kada jūsų kompanionas nėra geriausios formos „Ei, kas ne taip? Galbūt jis tiesiog pavargo nuo savo ilgos dienos darbo. Ženklų atpažinimas ir žinojimas, kada jūsų partneriui iš tikrųjų sekasi, yra kitokie nei paprašyti jų kas penkias sekundes, jei jiems sekasi. Tai gali greitai tapti skausminga.
- Kartais kūno kalba sako ne tik žodžius. Jei susiduriate su nesusipratimu, svarbu parodyti savo norą bendrauti.
- „Noriu suprasti, bet negaliu. Aš padariau ar pasakiau ką nors, kas tave nuliūdino? „Ne. „Ar kas nors kitas nusiminęs? „Ne. „Ar tu tiesiog pykosi? „Taip. „Po manęs? „Ne, tikrai ne. Tokiu būdu jūs arčiau atsakymo. Tai gali pareikalauti šiek tiek pastangų, bet galų gale tai bus verta.
-
Būkite prevenciniai. Pradėti ginčą dėl nereikšmingų dalykų yra nenaudinga, tačiau, kai reikia, turite mokėti iškelti skaudžias problemas. Nebūk agresyvus ir neleisk savo pykčiui kilti, kitaip atsidursi ginčo viduryje, nepatogiu metu ir nelaukdamas. Išmokite kalbėti svarbiomis temomis, kad jaustumėtės patogiai, kai randate kompromisą, o ne verdate viduje.- Santykiuose abu nariai turi sugalvoti sprendimus, kurie rastų abiems tinkamiausią. Tikras kompromisas yra tada, kai atsižvelgiama į abiejų šalių mintis ir jausmus, laikantis realių apribojimų: įgyvendinamumo, laiko, išlaidų ir pan.
-
Atsipalaiduokite. Skirkite laiko linksmybėms. Jei visą savo laiką praleisite dirbdami ir ginčydamiesi, neįvertinsite savo santykių. Jei atidėsite mažus rūpesčius ir pasidalinsite pozityviais jausmais bei prisiminimais su savo drauge, mažiau tikėtina, kad sprogsite diskusijų viduryje. Stiprus meilės ir laimės pagrindas padės lengviau įveikti blogus laikus.- Juoktis kartu. Nesvarbu, ar tai juokaujate, ar žiūrite komediją, ar tiesiog juokiatės be jokios priežasties, juokimasis tikrai padės įvertinti jūsų santykius ir pasiruošti sunkmečiui.
-
Pabandykite pastebėti, kai pokalbis nebėra produktyvus. Jei abu rėkiate, žalojatės patys neradę sprendimo, tada taip, pokalbis nebėra produktyvus. Neverta tęsti savo argumentų, jei norite padaryti viską dar blogiau. Giliai įkvėpkite, pasakykite savo draugei, kad turite ir nusiraminti, ir atidėti pokalbį, jei aptariate tikrai svarbią temą. Tai brandi reakcija stumti pokalbį užuot praradus kontrolę.- Tiesiog pasakyk: „Aš manau, kad ši tema tau yra tokia pat svarbi, kaip ir man, bet geriausia, jei bus ramiau. "
- Neikite daužydami durų ar mėtydami daiktus, kurie galėtų sužeisti. Likite ant teigiamos pastabos, net jei vis tiek pykstate.
- Kartais užtenka nekaltų diskusijų, kad apsisuktų ketvirtadaliu posūkio. Jei taip, nurodykite tai. Pasakyk jam „Kokia mūsų ginčo priežastis? Tai gali padėti jums abiem žengti žingsnį atgal ir įvertinti situaciją.
-
Išmokite eiti į kompromisus. Bet kokiuose geruose santykiuose laimingumas visada turėtų būti svarbesnis nei teisus. Nepraleiskite laiko bandydami įrodyti savo pusei, kad esate teisus, ar ginčijatės tik dėl to, ko norite, kitaip jūsų romanas greitai baigsis garu. Verčiau pabandykite rasti produktyvių sprendimų, kurie galėtų patenkinti jus abu. Ilgainiui jūsų santykiams bus daug geriau ir tai padės jums perteikti tikruosius jūsų poreikius.- Kartais gali būti situacijų, kai nerandate kompromiso, pavyzdžiui, renkantis naujus namus. Įsitikinkite, kad atvyksite kitą kartą arba būsite patenkinti rastais sprendimais.
- Pasukite savo ruožtu. Paskutinis žodis ne visada turėtų sugrįžti tam pačiam asmeniui.
- Privalumų ir trūkumų sąrašo sudarymas taip pat gali padėti rasti pagrįstą ir kartais be ginčų sprendimą.
- Kartais, svarstant argumentus, svarbu apsvarstyti, kuri iš dviejų vietų diskusijos tema yra svarbiausia. Tai gali padėti įvertinti situaciją. Jei kažkas yra „labai“ svarbu jums, bet daug mažiau svarbu jūsų kompanionui, tada praneškite jiems.
-
Nepamirškite įvertinti vienas kito. Jei norite, kad jūsų bendravimas išliktų sklandus ir sveikas, tada abu turite skirti laiko sau komplimentą, duoti jums mielų žodžių, pasakyti vienas kitam, kas jums patinka dėl jo / jos, ir skirti laiko užmegzti ryšį dalykus, kurie jums patinka, paprasčiausiai. Romantiškas vakaras, kaip ir jūsų vakarienės kiekvieną vakarą, jei gyvenate kartu, tikrai gali padėti mėgautis vienas kito kompanija ir smagiai pabendrauti.Tai palengvins situaciją, kai teks rimtai diskutuoti.- Bet kokiuose sveikuose santykiuose turite pareikšti daugiau teigiamų, nei neigiamų komentarų savo partneriui. Ir jei jaučiate, kad jis tobulas, praneškite jam.